心里少了太多的安全感，该如何轻松坦然把自己交付给另外一个手中，不敢想象。

因为太喜欢你了，所以总是幼稚的用各种笨拙的方法来试探你到底喜不喜欢我，以至于有些时候我都觉得自己烦。因为太喜欢你了，所以不乐意任何异性加你的社交软件，或者给你发闲聊的信息。我一边吃醋一遍生闷气，又一边装作若无其事的样子和你说我很好，我ok。

我知道这样子爱人其实很幼稚，但我在喜欢的人面前，真的成熟不起来，永远是个敏感又自私的贪心小鬼。

我喜欢的是，你大大方方清清楚楚地对我说：我吃醋了。

就像小美满里赵泛舟对周筱直截了当地说他吃醋了，这才是恋爱酸酸甜甜的味道呀。

就好像并不是最甜的糖才最好吃，最好吃的永远都是你唯一抛出来的那一颗。

我不仅想要被爱，还想要被你偏爱。

“没有给过别人的噢，一直都给你留着。”

总是听人说起你是什么样的人就会看到怎样的世界悲伤的人会看到眼泪怀疑的人会看到不忠总之不幸的人似乎很难看见天空晴朗因为他们相信无论如何天总是要黑的可我却要说你怎样对待身边的人和事你就会变成怎样的人给朋友所有的力所能及你会看到友谊用心记住和恋人每个值得纪念的日子你会看到爱情世界是倒影只有当你开始微笑的时候才会看到笑容

曾经十六七岁的年纪太美好了，那时候的爱情，可能不那么成熟和理智，但真的是很傻气很认真又很纯净的感情，在一起就只是相互喜欢、吸引、靠近，不考虑任何别的因素，即使我们没有走到最后。

那也是一段很珍贵的回忆。

长大以后我再也没有遇到过像当初那么喜欢的一个人了。

也再也没有经历过像那样纯粹的，不掺杂质的感情。

一个人生活啊，很简单。

可以很少说话，或者一天都不说话。

一个姿势用来发呆，就可以用掉好几个小时。

看云在山上摆弄阴晴，或者出门淋雨，淋到不想回家。

一个人生活啊，很简单。

不再纠结于这一生将要怎样度过。

不去相亲，不想着要个孩子或者小动物，只是艰难又从容的养一个自己。

可以带着喜欢的书，在公园长椅上，没有目的的读，让树荫里跑出来的阳光安静的打在身上。

可以一个人在厨房，听着窗外传来喧闹的广场舞曲，看着眼前的食物飞起又降落，发出“滋滋”响声，就会感到一丝丝热闹。

即使不看，也让电视开着。

睡在沙发上，可能只是突然不想叠被。

一个人生活啊，很简单。

在熟悉的风景中成为它的一部分，从此不被看见。

不用打招呼，渐渐忘记烟酒的味道。

在洗澡时唱歌，不自觉的把喜欢的小诗读出声。

在半夜一次次醒来，干脆看一夜月光，或者挑一个孤独的电影。

痛觉渐失，悲观成为一种珍惜的调味品，想沉溺，却一次次清醒的浮出来。

把琐碎的心事写下来，再变成桶里的一团废纸。

一个人活啊，多轻松。

不需记挂哪个人，也不必心事重重。

在明天或者大后天，我都不用变的残忍或者缺乏勇气。

我变得更加耐心，不再渴望答案。

我耗尽自己的自由，又原谅那个为难着意义的自己。

我成为我自己的秘密。

我在楼道里观察一只鸽子，我在刮胡子时对着镜子尝试微笑。

我玩游戏但从不说话，我把苹果皮削成一条，再看着它一点点氧化。

我在生病时烧热水，一整夜都在寻找一个舒服却不够优雅的姿势，赖床到十二点醒。

我把手握紧又张开，在上霜的窗户上写写画画。

生活成为大段大段的留白，已是最不费力了。

故事1

我一个舅舅，今年四十多了，一直未婚，年轻的时候谈过一个女朋友，我看过照片，很美很美，戴着个波点的发带，大波浪，那身衣服放到现在都是很时尚的复古风，后来姑娘嫁去了国外。

那么多年，舅舅没有再谈恋爱。他做什么事都很随性，生性放荡不羁这个词用在他身上真的太贴切了。

舅舅以前是个初中物理老师，本着对老师就有一种莫名的恐惧在，小时候我跟他一直不太亲热。

前几年他辞职了，开了一家摩托车店，给人家改装什么的，舅舅是摩托车发烧友，鬼知道这店赚不赚钱，反正他常年不在店里，一帮人到处去玩。

但是闲下来的时候，舅舅会写书法，也是他让我报的书法班，说虽然现在写字的机会很少，但偶尔用到，女孩子字好看很加分，虽然我也不知道加分给谁看。

他从没跟我说过不恋爱不结婚是不是因为前女友，连感情的事都没有